今天離婚 你得抱我出門

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今天離婚 你得抱我出門

發表 由 豐全 于 周四 6月 24, 2010 1:43 pm

今天離婚,你得抱我出門(轉貼)






今天離婚,你得抱我出門,妻說,是你將我抱進家門的,要離婚了,你再將我抱出這個家門吧。



結婚時,我是將她抱過來的。那時我們住的是那種一家一戶的平房,婚車在門前停下來的時候,一夥朋友慫恿著我,將她從車上抱下來,於是,在一片叫好聲中,我抱起了她一直走到典禮的地方。那時的妻是豐盈而成熟的嬌羞女孩,我是健壯快樂的新婚男人。這是十年前的一幕。

以後的日子就像是流水一樣過去,要孩子,下海,經商,婚姻中的熟視無睹漸漸出現在我們之間。

錢一點點地往上漲,但感情卻一點點地平下去,妻在一家行政機構做公務員,每天我們同時上班,也幾乎同時下班,孩子在寄宿學校上學。在別人看來,生活似乎是無懈可擊的幸福。



但越是這種平靜的幸福,便越容易有突然變化的機率。我有了她。當生活像水一樣乏味而又無處不在,哪怕一種再簡單的飲料,也會讓人覺得是一種真正的享受。她就是露兒。

天氣很好,我站在寬大的露台上,露兒伸了雙臂,將我從後面緊緊抱住。

我的心再一次被她感情包圍,幾乎讓我無法呼吸。這是我為露兒買的房子。

露兒說,像你這樣的男人,最吸引女孩子眼球的。我忽然想起了妻,剛剛結婚的時候,她似乎說過一句,像你這樣的男人,一旦成功之後,是最吸引女孩子的眼球的。想起妻的聰明,心裡微微地打上了一個結,我清楚地意識到,自己對不起她。但卻欲罷不能。我推開露兒的手,說你自己看著買些家具吧,公司今天還有事。

露兒分明地不高興起來,畢竟,今天說好了要帶她去買家具的。關於離婚的那個可能,在我的心裡愈來愈大起來,原本覺得是不太可能的事情,竟然漸漸地能在心裡想像成可能。

只是,我不知道如何對妻子開口,因為我知道,開口了之後必然要傷害她的。妻沒有對不起我的地方,她依舊忙忙碌碌地在廚房裡準備晚上的飯菜,我依舊打開電視看新聞,飯菜很快上桌,吃飯,然後兩個人在一起看電視,或是一個人坐在電腦前發會兒呆。

想像露兒的身體,成了我自娛的方式。試著對妻說,如果我們離婚,你說會怎樣?

妻白了我一眼,沒有說話,似乎這種生活離她很遠。我無法想像,一旦我說出口時,妻的表現和想法。

妻去公司找我時,露兒剛從我辦公室裡出來。公司裡的人的眼光是藏不住事情的,在幾乎所有人都以同情的目光和那種掩飾的語言說話時,妻終於感覺出了什麼。

她依舊對著我所有下屬以自己的身份微笑著,但我卻在她來不及躲閃的一瞬間,從她的眼神中讀出了一種傷害。露兒再次對我說,離婚吧何寧,我們在一起。

我點頭,心裡已經將這個念頭擴到非說不可的地步了。妻端上最後一盤菜時,我按住了她的手。說我有件事要告訴你。

妻坐下來,靜靜地吃著飯,我想起了她眼神中的那種傷害,此刻分明地再一次顯出來。突然間覺得自己有些不忍,但事到如今,卻只能說下去。咱們離婚吧,我平靜地說著不平靜的事。妻沒有表現很特別的情緒,淡淡地問我為什麼。

我說:不,我不是開玩笑,是真的離婚。妻的態度驟然變化起來,她恨恨地摔了筷子,對我大聲說:你不是人!

夜裡,我們誰也沒理誰,妻在小聲地哭,我知道她是想知道為什麼。但我卻給不了她答案,因為我已經在露兒給我的感覺裡無法自拔。我起草了協議給妻看,裡面寫明了將房子,車子,還有公司的30股權分給她。寫這些東西時,心裡是一直懷了對妻的歉疚的,妻憤憤地接過,撕成碎片兒,不再理我。

我感覺自己的心竟然隱隱地有些疼起來,畢竟是一起生活了十年的愛人,所有的溫柔都將在未來化去,就這樣的慢慢的過去,到了第二天.陪客戶喝酒,半醉的我回到家中時,妻正伏在那裡寫著什麼。我躺在床上睡去,醒來的時候,發現妻依舊坐在那裡。

我翻個身,再沉沉地睡去。終於鬧到了非離不可的地步,妻卻對我聲明,她什麼也不要我的,只是在離婚之前,要我答應她一個條件。妻的條件簡單,便是再給她一個月的時間,因為再過一個月,孩子就過完暑假了,她不想讓孩子看到父母分開的場面,而且,在這一個月裡還要像以前那樣生活。

我接過妻寫的協議,她問我,你還記得我是怎麼嫁過來的嗎?驀地,關於新婚的那些記憶湧上來,我點頭,說記得。妻說,是你將我抱進來的,但是我還有個條件,就是要離婚了,你再將我抱出這個家門吧。這一來一去,都是你做主好了,只是,我要求這一個月,每天上班,你都要將我抱出去,從臥室,到大門。我笑說:好。

我想妻是在以這種形式來告別自己的婚姻,或許對過去眷戀的緣故。我將妻的要求告訴了露兒,露兒笑得有些輕佻,說再怎麼還是離婚,搞這麼多花樣做什麼。她似乎對妻很不屑,這或多或少讓我心裡不太舒服。

一個月為限,第一天,我們的動作都很呆板。因為一旦說明之後,我們已經有很久沒有這麼親密接觸過了,每天都像路人一樣。兒子從身後拍著小手說,爸爸摟媽媽了,爸爸摟媽媽了,叫得我有些心酸。從臥室經客廳,出房門,到大門,十幾米的路程,妻在我的懷抱裡,輕輕地閉著眼睛,對我說,就從今天開始吧,別讓孩子知道。我剛落下去的心酸再一次地浮上來。我將妻放在大門外,她去等公交,我去開車上班。



第二天,我和妻的動作都隨意了許多,她輕巧地靠在我的身上,我嗅到她清新的衣香,妻確實是老了,我已有多少日子沒有這麼近的看過她了,皮膚有了細細的皺紋。我怎麼沒發現呢,還是多久沒有注意到自己這個熟悉到骨頭裡的女人了呢。第三天,妻附在我的耳邊對我說,院子裡的花池拆了,要小心些,別跌倒了。

第四天,在臥室抱妻時,我有種錯覺,我們依舊是十分親密的愛人,她依舊是我的寶貝,我正用心抱她,而所有關於露兒的想像,都變得若有若無起來。第五天,六天,妻每次都在我耳邊說些小細節,衣服熨好了,做飯時要小心不要讓油濺著,我點著頭,心裡的那種錯覺也越來越強烈起來,我沒有告訴露兒這一切。

似乎是鍛煉的結果,我對妻說,現在抱你,不怎麼吃力了。妻在挑揀衣服,我在一邊等著抱她出門。



妻試了幾件,都不太合適,自己嘆了口氣,坐在那裡,說衣服都長肥了。我笑,但卻只笑了一半,我驀然間想起自己越來越不吃力了,不是我有力了,而是妻瘦了,因為她將所有的心事壓在心裡。那一瞬間,心裡緊緊地疼起來,我伸出手去,試圖去撫妻的額角。兒子進來了,爸爸,該抱媽媽出門了。

他催促著我們,似乎這麼些天來,看我抱妻出門,已經成了他的一個節目。妻拉過兒子,緊緊地抱住,我轉過了臉不去看,怕自己將所有的不忍轉成一個後悔的理由。從臥室出發,然後經客廳,屋門,走道,我抱著妻,她的手輕巧而自然地攬在我的脖子上。我緊緊地擁著她的身體,感覺回到了新婚的日子,妻越來越輕的身體,常常讓我忍不住想落淚。

最後一天,我抱妻時,怔在那裡不走。兒子上學去了,妻也怔怔地看著我說,其實,真想讓你這樣抱到老的。我緊緊地抱了妻,對她說,其實,我們都沒有意識到,生活中就是少了這種抱你出門的親密。

停下車子時,我來不及鎖上車門,我怕時間的延緩會再次打消我的念頭。我敲開門,露兒一臉的惺松。



我對她說,對不起露兒,我不離婚了。真的不離了。露兒不相信一般看著我,伸出手來,摸著我的頭,說你沒發燒呀。我撥開露兒的手,看著她說,對不起露兒,我只有對你說對不起,我不離婚了,或許我和她以前,因為生活的平淡,教會了我們熟視無睹,而並不是沒有感情,我今天才明白。我將她抱進了家門,她給我生兒育女,就要將她抱到老,所以,只有對你說對不起。露兒似乎才明白過來,憤怒地扇了我一耳光,關了門,大哭起來。我下樓,開車去公司。



路過那家上班必經的花店時,我給妻子訂了一束她最喜歡的情人草,小姐拿來卡片讓我寫祝語,我微笑著在上面寫上:我要每天抱你出家門,一直到老。男的都應該用心看看,每個男人到你成功時,也許都會有這種經歷,學學吧,不要讓自己老時後悔了,傷害最大的是孩子,如果成功後不要妻子,還不如不要成功,一家過苦日子也許也是幸福……

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