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發表 由 adadad 于 周日 8月 02, 2009 10:58 am

誰最醜


某天老師進教室問說:

「誰覺得自己是班上最醜的請站起來....」
一會兒,班上最聰明的同學站了起來。
老師就問:「你覺得你是班上最醜的?真的嗎?」
這位學生回答:「不!老師,我只是不忍心你一個人站在那..」


你後悔嗎

有個寡婦心血來潮擦拭閣樓中的舊油燈,心愛的貓在她身旁磨蹭。 忽然,燈怪跳了出來,允諾達成她三個願望。
「我要青春美麗、要有億萬財富、要我的貓變成英俊王子!」

她毫不考慮地回答。
一陣煙霧過後,她果然變成美麗,周圍堆滿了珠寶。

一個英俊的王子站在她身旁,貓不見了。
王子輕輕地摟住她,她陶醉在王子的懷抱中,覺得心滿意足,

整個人都快融化掉了,
這時王子在她耳邊溫柔細語:「妳閹了我,現在後悔嗎?」


西瓜與小寶

韓家小寶很喜歡吃西瓜,每天都吃很多西瓜。
有一天爺爺看到他又在吃西瓜就告訴他說:

「西瓜性寒,不可多吃。」
於是第二天小寶就不吃西瓜了,媽媽覺得很奇怪就問小寶為什麼? 小寶:「因為西瓜和我同姓,所以我不吃它了!」
媽媽:「你胡說八道什麼啊!?」
小寶:「我沒有亂說,是爺爺告訴我說『西瓜姓韓』不可多吃。」


幽默的阿嬤

老人家走掉了,因為是採用公祭的方式,所以就先冰凍起來。
那時天氣很熱,解凍後的水珠出現在身上,小孫子在旁邊看到,

很緊張的大 叫: 「阿嬤,阿嬤,阿公在流汗耶......」
阿嬤跟他回答說:「噓...... 阿公第一次死掉,有點緊張!」


老師

老師:假如你已有1塊錢,再向你爸爸要1塊錢後,

你總共會有多少錢?
海倫:1塊錢。
老師:你根本不了解怎麼算術。
海倫:你根本不了解我父親。


恐怖的書

小雪問老爸:「爸,有沒有比較恐怖的書?」
「有,當然有。」老爸說
「有本書你老爸我看了十二年都還覺得恐怖。」
「啊?不會吧?」小雪問
「哪一本書會看了十二年還覺得恐怖?」
只見老爸認真的說:「結婚證書。」


童言無忌

5歲兒子:(指著媽媽紅色的迷你裙)媽媽,你今天真性感!
媽媽:小兔崽子,怎麼這麼跟媽媽說話?跟誰學的!
10歲兒子:(衝著弟弟)我跟你說過多少遍啦,

不要招惹有夫之婦!


性早熟

父親發現10歲的兒子非常早熟,便決定對他進行早期性教育。
不過,跟孩子談這種事情總是很難為情的,但出於對孩子的關心,

父親還是鼓起了勇氣, "兒子,爸爸想跟你聊聊。"
"什麼事兒,爸爸。"
"也沒什麼,是關於'性'的問題。"父親滿臉憋得通紅,

話語有些吞吞吐吐。
兒子注視著爸爸異樣的面孔,關切地問道:

"沒關係,您想知道哪方面的問題?


算術測驗

兒子:今天算術測驗時被老師罵了。
爸爸:為什麼?
兒子:老師問我2x3等於幾,我說6。
爸爸:沒錯啊!
兒子:老師又問我3x2等於幾。
爸爸:這他媽的有什麼區別!
兒子:我也是這樣說的。

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笑話集錦

發表 由 豐全 于 周五 8月 27, 2010 3:05 pm

《 近視 》
正接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說:「我近視很深,應該不適合當兵吧
檢驗官:「放心,我們會派你到最前線,你會看得很清楚。」
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《 狙擊手 》
二次大戰如火如荼,將軍為了激勵士氣來到了前線...
「情況怎樣?」將軍問
士兵報告說:「報告將軍!前方 20公尺的石堆中有一個狙擊手,
不過他的槍法很爛,這幾天開了好多槍,都沒有打到人。」
將軍聽完便問:「既然發現狙擊手,為什麼不把他幹掉?」
士兵說:「報告將軍!不好吧,難道你要讓他們換一個比較準的嗎?」
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《 宇多田 》
老婆: ' 老公你知不知道日本的宇多田,她好有名喔! '
老公: ' 神經病,我又沒去過日本喝過雨水,我怎麼會知道日本的雨有多甜?
老婆:*&%*.....
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《 數一數二 》
甲︰「你的兒子數學程度如何?」
乙︰「他是數一數二的。」
甲︰「我的兒子也是『數一數二』的,但是數到三就錯了。」
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《 公平交易法 》
同事問:『平常上班,兒子給誰帶?』
阿玲答:『婆婆呀!她幫我帶兒子,我幫她帶她兒子,很公平』
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《 花之物語 》
小寶為了追一位漂亮的美眉,決定展開鮮花攻勢..
我問老闆:一朵玫瑰代表唯一..三朵代表我愛你.. 九朵代表永遠..
那九百九十九朵是什麼意思??
花店老闆:...這個嘛...\\' 我家有錢\\'..
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《 學柔道 》
小妤說要去學柔道,她父親極力反對,
說道:『女孩子學了柔道誰還敢娶妳呢?』
她毫不猶豫的回答:『看誰敢不娶。』
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《 不是我的狗 》
有一天,一位老蘇到鄉下去找朋友,經過一座小橋,
在橋上看到一個鄉下人身邊有一隻看起來很兇的狗,
他就問:「請問你的狗會不會咬人?」
那個鄉下人說:「我的狗雖然看起來很兇,但絕對不會咬人」。
沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。
「你不是說你的狗絕對不會咬人?」
「對,但那不是我的狗。」
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《 出差 》
妻:「你為甚麼打孩子?」
夫:「他明天會拿成績單回來,而我明天正好要出差。」
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《 慰問信 》
護士:「你的朋友寄慰問信給你了」
病人:「我沒有力氣看,麻煩你念給我聽吧!」
護士:「信上說:很抱歉由於工作忙碌,無法前往探病,
不過出殯時一定撥空參加 ... 」
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《 考試 》
考試的時候,老師特地允許看課本。
但是某生,依然還是把課本藏在桌面下,攤在大腿上抄。
老師看到了,感到不解,特地走過來 .... 關心地對他說:
「您,為什麼,不拿上來抄呢?像現在這樣,不是很累嗎?!」
學生答:「可是∼,這樣子,我比較習慣呀!」
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一天,國文老師出了一道題目:請做一首有關「鳥」的詩。
小蘋就寫了:「鳥 鳥飛 鳥會飛 鳥真的會飛 鳥實在真的很會飛」
老師也給了「詩」一般的評語:「魚 摸魚 妳摸魚 妳真的摸魚 妳實在真的很會摸魚」
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真難養
小瑋和小張在PUB裡喝酒閒聊 ...
小瑋:「經濟不景氣,養家活口真辛苦 ...」
小張:「你是幾個小孩啊?」
小瑋:「五個。」
小張:「哇靠,五個的確不好養!」
小瑋:「孩子倒還好,但孩子們的五個媽可真難養。」
小張:「 ...... 」
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我的借你
一日上課,老師又再那兒唬了 .....
老師:「在我人生的字典裡,沒有 ' 失敗 ' 這兩個字 ... 」
突然,底下傳來羞怯的聲音 ....
學生:「老師,我的借你 ... 」
老師:「 .... 」
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加罰
有一天小明和小華騎機車超速,被警察攔了下來,
警察說:「騎那麼快不怕死ㄚ ~ 」
小明說:「不會ㄚ ~因為上帝與我同在!」
警察又說:「那我要加開一張罰單」
小明說:「 Why?」
警察說:「三人行,超載!」
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會錯意!
阿土是個蛋糕店的送貨員,某天他送完貨回來臉上,帶著一個掌印...
老板就問他:「怎麼了?臉上卦彩?」
阿土:「那個女客戶的奶奶生日啊?可是我送去後啊,就忘了她奶奶的年紀啊!
我就問那女客戶一句話,結果就『啪』!」
老板:「那有人這樣的,你說了什麼了?」
阿土:「我就問她啊...... 你奶奶多大啊?就被 ? 」
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恐怖的書
小雪問老爸:「爸,有沒有比較恐怖的書ㄚ?」
「有ㄚ,當然有。」老爸說:「有本書你老爸我看了二十多年都
還覺得恐怖。」
「啊? 不會吧?」小雪問:「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖?」
老爸說:「結婚證書。」
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人事處
一天,人事部的張主任調到別的部門去了,一位他的朋友打電話找他 ...
「請問張主任在嗎?」
「很抱歉!他已經不在人事了!」
朋友說:「什麼!這是什麼時候的事?前天我才剛剛跟他通過電話的,怎麼就不在人世了呢?」
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婦科醫師
黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生,他行醫多年,嘉惠眾多久婚不孕的婦人 ....
一日,某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意,上書:「無中生有」!
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勞動節禮物
景氣非常不好的當兒 ? 勞動節將至,公司照例發放資深員工禮品。
阿水:「喂!你的獎品是什麼?」
林仔:「一台電子鍋 ... 」
阿水:「哇哈!那是叫你回去吃自己囉!」
林仔:「那你拿什麼啊?」
阿水:「電扇呀!」
林仔:「哦 ?? 那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉!」
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好個回答
有位媽媽騎機車背著一個小孩,前面還載一個大一點的小孩,在一個路口,被警察攔了下來。
警察說:「這位太太,小孩沒帶安全帽也就算了,你怎麼自已也不戴?這樣不對吧!」
媽媽:「小孩這麼小根本就買不到安全帽啦!」
警察:「那不過,你自已應該要戴啊!」
媽媽:「我戴幹嘛?萬一小孩子出了什麼事,我也不想活了!」

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發表 由 臺灣繼福堂 于 周六 4月 09, 2011 5:51 pm

大家好
新生在此有禮

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發表 由 豐全 于 周日 4月 10, 2011 7:56 pm

熱烈歡迎台灣繼福堂蒞臨本論壇!
這將使本論壇蓬蓽生輝

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發表 由 豐全 于 周一 6月 27, 2011 3:56 pm

笑話連篇

1.生物課上,老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?
學生答:放個屁給它聞,會摀住鼻子的就是手,其他的就是腳。


2.一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰,許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。
妻子也想許願,但她彎腰時不小心翻入井裡。
丈夫驚呆了,然後笑著對自己說:「真靈啊!」


3.一對夫婦在河邊釣魚。
妻子總吵個不停,一會兒魚上鉤了,妻子說:這魚真可憐。
丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?


4.一人初上飛機想吐,空姐取一空袋,快滿時又去取袋,並囑咐「別亂吐」。
待回來時見遍地都是,問其因,答道:「我見快滿了,就喝了一口,周圍人看見就都吐了……」


5.老婆:你記不記得去年二月,你說你去釣魚這件事?
老公:當然記得,怎麼啦?
老婆:上午有一條魚打電話過來,說你已經當爸爸啦!


6.一女子拿一張支票到銀行兌現。
出納員:你能證明是你本人嗎?
女子聽了困惑不解,掏出一面鏡子照了照,
答:沒錯!是我本人!


7.甲:昨晚你妻子大吵大鬧了?
乙:是的,她在對狗發脾氣。
甲:可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!

8.兩個農家的孩子在聊天,
A突然問:你家的牛會抽煙嗎?
B:你瘋啦?牛怎麼會抽煙?
A:哦,那麼,也許是你家的牛棚著火了。


9.病人:我一進去就聽見護士說:勇敢些,別害怕!闌尾手術是非常簡單的。
醫生:說的不錯。
病人:可她是對要給我做手術的大夫說的!


10.某病人在上手術台前問醫生:一旦手術失敗,你會因此受罰嗎?
醫生答:會扣我一月的獎金。不過別擔心,我炒股剛賺了四千塊!

11.記者採訪一百隻企鵝每天的生活,
前99只企鵝說:吃飯、睡覺、打豆豆!
第一百隻企鵝說:吃飯、睡覺。
記者問為什麼不打豆豆。
答:媽的,我就是豆豆!


12.護士:不好了!剛才那個病人吃了我們給她的藥,一出診所的門就暈倒了!
醫生:趕快,把她的身體翻個方向,擺成是剛剛進門的樣子!


13.太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。
太太:「你在幹嗎?」
先生:「打蒼蠅!」
太太:「打到了嗎?」
先生:「打到三隻公的,兩隻母的。」
太太:「你如何區分公的母的?」
先生:「三隻在啤酒罐上,其他兩隻在電話上。」


14.有一個女生,因為她姐己經過世了,很想念她,便去「觀落陰」。
很快她看到她姐了,可是她姐竟在吃一碗似餿水的食物。
她看了很難過,便問她姐:「不是有燒錢給妳嗎?為何吃這個呢?」
她姐回答她說:「因為在世時太浪費了,所以被罰,要將上輩子丟掉的食物吃光。」她還是很難
過。
後來她看到她姐後面還有四桶餿水,便問:「那四桶也是嗎?」
她姐回答她:「那是你的。」


15.有個人去算命,算命師寫了一張字條給他,
然後跟他說:你的命是「大富大貴 沒有大災難 要小心!」那個人聽完就很高興的離開了...

隔沒幾天,他在路上被車子撞斷了一條腿,好了之後,就很生氣的去找算命師理論:你前幾天
不是告訴我,我是大富大貴,沒有大災難的命嗎?怎麼我被車子撞斷了一條腿!
結果,那個算命師拿起那張字條,然後慢司條理地跟他說:先生,你大概沒有注意看,其實我的
意思是....你的命是「大富大貴沒有 大災難要小心!」

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發表 由 豐全 于 周二 2月 05, 2013 5:56 pm

皇上如廁(粉好笑)
皇上如廁-這...這樣真的尿的出來?真是嘆為觀止!

有一次和總統府典禮科的官員應酬,談到典禮科的業務不勝甘苦,許多一般人無法注意到的細節都不能忽略。這位官員說,和古代比起來。他的業務還算輕鬆的了。

說到古時候的繁文縟節,多到令人咋舌。他舉古時候皇帝出巡,在荒郊野外如廁的典故,的確令人嘆為觀止。
話說古代皇帝如廁是件大事,即使出巡,也有太監在旁依照典禮伺候。

某日,皇帝出巡在郊外突有內急,只聽太監大喝一聲「停轎」。
霎時鐘鼓齊鳴,一行太監簇擁皇帝行至樹旁。緊接著太監大聲喊道: 「開龍袍!」、「脫龍褲!」、「掏龍種!」看皇帝動作完畢,接著喊道:「高山流水!」...流水之後,皇帝使一眼色,太監接著說:「甩龍頭!一抖,再抖,三抖!」...抖完之後,太監再喊:「置龍種!」、「復龍褲!」、「穿 龍袍!」、「恭請皇上登轎!」、「起轎!」

當然,皇后如果一同出巡,一樣有一套相同的儀典。一聽皇后內急,一群宮女護送皇后至矮叢間。這時太監遠遠的喊道:「掀鳳袍!」、 「脫鳳褲!」、「露鳳眼!」動作都就緒後,太監接著喊道:「雨打 芭蕉!」
如廁完畢之後,太監再喊:「夾鳳眼!一夾,再夾,三夾!」 夾完之後再依太監口令復鳳袍、登轎、起轎。 經過這一大套典禮才完成如廁。
比較起來,現在典禮科可真輕鬆多了!



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